吵架的学问， 情侣是由两个不同的个体组成的。因为观念不同，有时候会产生一些矛盾，难免会有争吵。
当地冲突的蔓延影响了他们的感情。
不幸福的夫妻在讨论问题时往往会“分道扬镳”，陷入一个叫做厨房水槽的怪圈。
什么是厨房水槽？它指的是一场局部冲突在你们的亲密关系中蔓延的一切。你们在聊浴室的水槽，突然话题就到了我是怎么对待你妈妈的，甚至追溯到我们开始约会前我迟到的时候。
秋后突然开始算账。幸福的夫妻不会这样。他们总是谈论事情。不幸福的夫妻做不到这一点，也无法专注于一个话题。
大家都知道在事实的基础上解决事情有多重要。但我们的习惯是吵架就翻旧账。为了你爱的人和你的感情，我建议你改掉这个坏习惯。
喜欢“自我总结”不是好事
自我总结就是爱强调自己想说的话。相反，幸福的夫妻喜欢总结对方说过的话。不幸福的夫妻总会说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你不明白我的意思；你没在听我说。我想说的是.这就是我要说的。
幸福的夫妻会说：你看我懂不懂你的意思？这里的差异是巨大的，幸福的夫妻更愿意交流。你可以想象，不幸福的夫妻会说，你怎么就不能听我的呢？你为什么不理解我？如果你继续总结自己，
这些都不会发生。
真正的交流来自于自我总结的反面。你应该说：你刚刚说了一句话，我不知道我理解的对不对；我明白你的意思吗？没有，那我们再试一次；这次我明白了吗？太好了。我觉得好开心。因为我理解你，你会很幸福的。
而自我总结总是能阻止这一切的发生。
偏见加剧了彼此的不快。
前提是你认为你知道别人在想什么。比如你不在乎我。虽然你送我花，但你只是为了上次做错的事讨好我！就像读心术一样，阻断了交流。如果你参与的对话充满了预设，你其实是在自言自语。
想必是切断了对方的发言，因为他别无选择。
这对不幸的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么这么做。这对幸福的夫妇说，你在想什么？你干嘛这样？你看出区别了，对吧？区别在于关闭和打开。公开的意思是我想知道你为什么这么做，
敞开心扉告诉我；告诉我这对你意味着什么。
幸福的夫妻会问一些开放式的问题，而不幸福的夫妻什么问题都回答不了。他们有一种提问技巧叫做敌意问题。这种问题看似问题，其实没有答案。他们只是在指责，没有答案让对话继续下去。
比如：当时你在想什么？花500块买那个东西有多蠢？
每个人都陷入了交叉抱怨。
比如有人说，亲爱的，我有个问题。我不喜欢你和我一起看电视。如果是幸福的情侣，他们会说：好吧，我们来谈谈这个问题。你还想让我做什么？或者你想做什么？交叉抱怨的情侣会说，你不说我都忘了。
你这个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨类似于自我总结。他们纠结于自己的问题，想找到解决的办法，却和对方的主题无关。
负面情绪是会传染的。
交谈十分钟后，负面情绪就会出现。他们的负面情绪也会相互影响。也就是说，配偶一方的负面情绪会传导到另一方的行为上。比如你说你惹恼了我，我会强烈回应，你肯定没想到我会强硬。
幸福的夫妻会在对方消极的时候采取中性的行为。把它当成一种技能。如果你的配偶说：你昨晚真的让我很烦。这是一种批评。没有人喜欢被批评。我该如何应对？我面前的屏幕上显示了一系列的选择：消极、中立和积极。
选哪个？不幸福的夫妻会直接选择消极行为：你厌倦我了吧？我厌倦了你！
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