丈夫的精神虐待让我痛不欲生，
我有一个事业有成的老公。他工作能力很强，可谓一帆风顺。他在外面很豪爽大方，也自诩口碑很好。他在外面遇到人时会微笑。但是他一回家，我就觉得害怕……老公经常发脾气，对我大吼大叫。
怪我我，批评我做的每一件事，骂我，任何不愉快的事都怪我。它经常贬低我的能力，说我愚蠢、自私、幼稚，经常让我皮肤紧张、腿脚无力、头脑发胀、全身发抖、心跳加速.后来，他再也没有向我道歉。
等我气消了，你要我哄他。
无论我多么痛苦，他都无动于衷。只要我受不了哭，他就侮辱我，打我，或者威胁我。他的举止没有尊重和理解，外面也不是这样。偶尔听到别人说他说我好话。
我一年到头都要忍受他没完没了的批评和指责。只要我表示不满或抗议，他就会发脾气，表现出厌恶，甚至要我去死。他多次暗示我是一个不合格的母亲和妻子，还经常在公共场合阻止我说话。如果我抗议，他会在事后给我一个严厉的警告。
我抓着自己的头发，说要打掉几颗门牙。还说我会装聋作哑，宁愿养我一辈子，贬低我做的任何事。我所有的要求都会被他无情地拒绝。即使有时候我求他不要说，他还是会一直说，直到有人塞住他的耳朵。
眼泪不停地流。我还不允许哭。他喜欢控制我，按他的方式做每件事。如果他稍微慢一点，他就会生气，让我常年感到害怕和紧张。有时候我也生气，就说别逼我太狠。如果我逼得太紧，我要么发疯，要么杀了他。
其实以后我也不会那么讨厌他了，但是我真的觉得这样很累，也不是因为什么大事经常闹。
比如那次他让我取消我原来手机的所有收费，我也取消了，还有一份手机报我舍不得取消。手机里充完电，我拿出钱说让同事帮忙交100块钱的话费。他居然抓起那100块钱，当面撕得粉碎。
打在我脸上。我哭了很久，他生气的骂我贱人。
还有，那天搬新家，看到沙发占了很大面积，就把沙发往里推。这一次，很奇怪，像是打破了教条，脸色变了。他和我谈了至少十分钟。我一句话也没说，只是默默的哭，直到忍不住捂着耳朵。
这是他经常在人们没有准备的时候批评他们的方式。重要的事情做错了，反正都是小事。只要不是按照他习惯和想象的方式去做，他就会说，直到你求饶，有些人才能做到。
一些关键的事情做了，也没什么大不了的，但在他眼里就像犯了杀人罪，可以让他生气，可以指责，可以教育，甚至可以大吼大叫。反正我要做的就是出招，这是不对的。我觉得我在他面前没有尊严。如果我告诉他尊重我，
他会说你是个畜生，根本不值得尊重。我做错了什么让他这样对我，我也没做错什么。只是有时候我按自己的方式做事，他不喜欢就说不管我做什么都会让他不开心，我每天都得靠脸过日子。
如果他心情好一点，他会用最多的问题刺激我，他一说我脑袋就爆炸了。我完全疯了。我听说他回家了，他又把事情闹大了。冷战已经过去三天了。现在下班回来什么都不想做，也不想再纵容他了。我的心在流血。
我的精神受到了严重的伤害。他的家教一直是女权至上。虽然他妈妈把他爸爸伺候的很好，但是他要做什么就做什么，不然就吼他。她只能天天说话，爸爸不会说话，不会发表不同意见。
当然，这么多年我已经适应了这种木偶般的生活。我担心我将来会成为我父亲，一个受他摆布的傀儡和奴隶。否则一家人根本没有平静的生活。
他还说我很吵。如果不是为了我儿子和他妈妈，他早就杀了我了。我犯了什么罪？他想这样折磨我，把我送进十八层地狱。你听他说的，人家不想活了。
他妈总说，爱要放在心里，嘴要不敬，这辈子好好伺候你，然后每天说自己做错了什么，把气拿出来。他妈妈对我教育孩子的方式也很不满意，我对洗衣机也很不满意，然后就觉得我对衣服没有他们细心。
总之说我不是也是影射。
我能容忍他妈妈是个老人。关键是他一个大男人，经常为了这种鸡毛蒜皮的小事跟我磕磕绊绊，让我很不舒服。他经常让人想扇他耳光或者找个缝隙躲起来。他就是这样无情地剥夺了人们快乐的权利，让生活生不如死。
他总说人要有压力，后来他对孩子也是这样。经常训斥、贬低他，让孩子心情不好，有暴力倾向。当时在房间里教育了他将近一个小时，孩子用笔戳他的手心，直到流血，然后哭着跑去洗手间。我为我的儿子感到难过。
但是我不敢管，不然他会把所有的账都算到我头上。
平时好的时候还可以，会满足我们任何物质上的要求，就是把人当人看，他说什么你都要低头认错，表示接受，一定不能顶撞他不然就是大风波。关键是他不是圣人，有时候很明显他错了。
我还是要忍受他错误的压抑方式，这让我心痛。有时候真想跑出去不回来了，又怕他误会我。如果我误解了，那将是雪上加霜。有什么问题？曾经有一个很好的家，现在不敢说话，不敢笑，不敢唱，不敢离开氛围。
我的生活，我儿子的生活都得按照他的模式发展，否则，家里不得安宁。他脾气暴躁，语言恶毒。其实他的心并不坏，只是性格是这样的。
我得打掉牙，吞到肚子里。他喜欢外面的脸。如果我告他一次，他会回来骂一顿。有了老公，我不愿意生也不愿意死，我不能没有他，因为20年来我为这个家付出了太多。
而且，这种感觉不是一朝一夕能改变的。无论走到哪里，我总是想着他的好，死，死。在这种充满压力的环境下，儿子的情绪和性格都发生了变化。我很担心他以后会这样对待别人，虽然他很诚实，也很脆弱。
他在QQ里给别人取昵称就是辱骂。他毕竟是个孩子，还需要亲人的照顾，尤其是精神上的。我只是鼓励他要经常坚强。他不像他父亲说的那么坏。他只要努力，也是最有能力的。
我是唯一能鼓励他的母亲。
死亡也是最愚蠢的事情。他只是让我去死。他说我和过去的女人一样，只知道哭闹上吊。我现在很平静。我为什么要死？他不是一个人拍这座山的。这些年我受了多少苦，做了多少事？他命令我做一切事情，
如果不做，就会像洪水一样。
他自负而自以为是。我一直想让他多读书，提高修养，别再骂人了。他就是不听。如果我把这本书给他，我会立刻失去它。反正像刺猬一样，我不能碰，我受不了。
我妥协了，他理所当然。它一次又一次让我心碎。我现在经常睡不着，精神很差，在外面很辛苦。回来还要帮他操心公司和店铺的事情。
然后我还要忍受他给我的如山般沉重的压力，增加这种内耗。我很寒心，不知道怎么做才能让他满意。真的，无论如何，他永远不会满足。他控制欲强、咄咄逼人的语气不会让你不知所措。
最近他的脾气变得更加频繁，我无法和他交流。上帝给他的语言就像眼镜蛇一样可怕。怕他教训我。怕他发脾气。而且，我什么都能做，什么都能吃，他却一直想改造我。故意折磨我。
我不知道该怎么过这种生活。从表面上看，我们的家庭是多么幸福。他最有面子，不会在亲戚朋友面前表现出什么。私下只会用最恶毒的话骂我，让我无所适从。在我朋友面前他是一个多么合格的丈夫，
我很成功，也很有担当，但我不知道自己私底下受了什么苦，也不能有什么朋友和社交场所。
有一次，我被单位邀请去应酬，喝多了一点，同事送我回去。他居然说喝多了就不要回来了。哪怕是我十几年的好姐妹，好同学，他也不放心，纳闷我跟别人有什么。有时候就是这么不讲道理，他明明错了。
他也是盛气凌人，颐指气使，强词夺理，让我难以辩驳。
这些年来，我的个性几乎荡然无存。不管他让我做什么，我都跑去做。现在我觉得我的生活完全被他掌控了。只要我开心，他就会用最不开心的事情压着我，压到我喘不过气来，他也不会停。我有时会求他不要再说了，
他也不听。他只是想在我身上放火，这让我的眼睛有时会燃烧。有时候我着急的时候会歇斯底里疯狂的大哭大叫，他会觉得我是故意捣乱，然后就动手了。恐怕要么是他杀了我，要么是我控制不了。
精神错乱，把他的嘴缝起来。
我实在受不了了。希望能让他好好学习，不要这样毁了我们的生活。真的希望他能文明一点，礼貌一点，不要那么强势，不要一直那么自诩为老师，给我独立做事说话的权利，不要总是把别人损害的一无是处。
我这个人对生活要求不是很高，平常日子有得过就行，但是不要给我太大的压力，成天要求我这样那样的。
我实在是无所适从，现在不仅肝脏受到损伤，而且精神恍惚，只有去用心的投入工作的时候我才觉得最快乐的，我的工作是他哥哥帮忙我找的，我在单位人缘也不错，做事也深受领导喜爱，虽然工资不是很高，
但这难得的价值体现让我感觉很珍惜，一回到家，我就变了个样子，常常会沉重得抬不起头来，怕看他的脸气，怕他发脾气，怕他指责和挑剔。
有时我能按照他做的事我会全部按照他的意思去做，关键是他总是为已经发生了的事生气，训斥人，而且生气毫无兆头，有时突然为我的一句话他就生气了而指责我，我现在也是神经紧张加脆弱，防范意识很强，
他一说我就会心脏紧缩，新仇旧恨齐涌心头，说多了我就会忍不往大哭，大多数是强忍了，把门一关，把自己隔离开，但越想越委屈，越委屈越伤心，直至写了厚厚的几本日记，那是几本血泪控诉史，自己过后都不敢看的，
看了也会掉眼泪。我不知道如何改变这种现状，有救吗？是泯灭自己的一切个性，按照他的意志生活？还是还原一个健康的自己，无视他的教育和改造？
作为一个女人，我没有享受他任何的温存，有时只要靠近他，摸摸他什么的亲热一下，他会一把我推开，让我马上去干活，令我扫兴也不止那一次次了，时间久了，我也兴趣索然全无。我真不知道该如何让他满意，
我已经完全没有尊严，没有爱的活着，他还是看不顺眼。而我又不能离开他，我怕他去找别的女人。我妹妹，她以前就听见别人说过，男人就是希望当官发财死老婆，所以如果我死掉，是不是正中他的下怀，
如果他实在不珍惜我，实在不爱我了，我一个人过也可以忍受。就是他也不表态，就是这样毫无人性的对待我，冷战让我也是度日如年，但比起他的精神虐待还是算要好一些的生活，至少他不再干涉我做什么，不再说我，
我可以自由的写东西来发泄。
但我一想他爸爸，我就想到我凄惨的晚年，一个傀儡一样的活着，我就想抗争。我不想成为牺牲品。请问，我这种家庭生活是正常的吗？我该如此隐忍下去吗？他是不是有心理疾病吗？为何喜欢精神虐待？
其实我也知道，他还是爱我的，整天忙着想赚钱，也是为了让我和儿子过得更好些，但这种爱实在是太恐怖了，我整天生活在这样的阴影里，很压抑，很辛苦很累！不知道何时才能有尽头！
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