容易获得的爱情就不懂得珍惜， 人字，一左一右。
“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。当我失去的时候，我后悔了。世界上最痛苦的事莫过于此。”《大话西游》中的经典台词，在现实世界中似乎是一种诅咒。
我们自以为明白了道理，却还是一次次重复这种“后悔”。分开的时候想到对方的好，后悔生病的时候没有锻炼身体。亲人不在了，我们懂得孝顺，赚得越来越多，却越来越不开心。这种“失去了才懂得珍惜”的怪圈，
怎么破？不懂得珍惜的人该如何学会珍惜，不珍惜的人该如何改变现状？
积极回应TA对你的关心。——根据强化理论，如果恋爱关系中的一方总是把热脸贴在另一方的冷屁股上，久而久之TA就不会再付出了。所以要懂得积极回应对方。要知道，你的热情回应就是对TA最好的回报！此外，
当我们在抱怨对方不够在乎自己的时候，是不是总是想当然的认为对方默默付出了很多？
重新购置成本
弗洛伊德的理论似乎太难理解了，所以简单从“获得成本”的角度来解释。在我们心中，有一个衡量事物价值的尺度，叫做“重新获得的成本”，即失去后重新获得的成本。再买些贵的，
在我们心中被归类为高价值；重新获得的低成本被定义为低价值。如果把“珍惜”看作是一种不变的心理资源，那么高价值的东西自然会被分配更多的资源，所以如果你再次得到成本更低的东西，就不那么容易被珍惜了。
危及物体通风
弗洛伊德认为，本能(包括性本能、攻击性欲望等。)一直在寻找一个发泄的出口，而这种能量的发泄构成了一种以消除紧张为目的的内在驱动力。快乐来自于紧张的消除。而现实和思想上的障碍构成了阻力。
在内驱力和阻力的较量下产生的活动，叫做“妥协对象发泄”。比如，爱情是性冲动(内驱力)和道德束缚(阻力)妥协的产物。
理解这一点的意义在于，被妥协对象的发泄作用并不能消除所有的紧张(比如浪漫的爱情不能消除所有的性紧张)。那么，被压抑的本能就会产生持久的内驱力。例如，人们具有攻击性，
很明显，拳击比商业比赛更令人满足，但成年人之间的拳击很少，更多的是商业比赛，因为商业比赛作为一种妥协的发泄，消除进攻欲望紧张的程度比拳击低得多，所以背后的内在驱动力更持久。通常情况下，
越是本能行为得不到充分释放，越能产生持久的动力。
至此，我们明白了：越容易得到的东西(低妥协)，紧张感消除得越充分，让人想要珍惜的内在驱动力就越弱。
“惜”的行为缺乏奖惩机制。
行为心理学认为，人的行为是通过奖惩机制习得并强化或弱化的。当我们把“珍惜”作为一种广义的行为来分析时，我们会发现，对于那些没有养成“珍惜”行为的人来说，他们所想的是：如果我珍惜你，
不会使我得到更多或更好；我不珍惜你，也不会因此而失去你，也就是说，我不会因为珍惜你与否而受到奖励或惩罚，那我就会认为没有必要去珍惜你。换句话说，人们总是学会不珍惜，
本质上，“珍惜”的行为和奖励之间没有联系。越容易得到的东西，建立连接机制的可能性就越弱。
很多恋爱中的男女都注意到了这一点，他们的应对机制表现为用“冷战术”或“疏远战术”来惩罚对方(“我不接电话！我谅你也不敢管我！”)。但这里特别需要指出的是，恋爱关系中要慎用“冷战术”。
冷战术其实是一种消极的惩罚。所谓负面惩罚，就是一旦发生恶心行为，取消部分福利。比如女生和男朋友约法三章：你敢看别的女生，我们就分手！心理学家通过实验证明，惩罚往往不是最优策略。
重复使用惩罚策略可能会导致长期的负面影响。在一项对6002个家庭的研究中发现，在青春期受过体罚的孩子，长大后更容易酗酒、自杀、抑郁，攻击倾向更强(“天天和老子分手，你会得分！”) 。
因此，心理学家建议尽可能用正向强化来改变行为。所谓正强化，就是预期行为一旦发生，就会增加一些利益。例如，如果他请假去车站接你，你可以问他今晚想不想闲聊。看到这个你还会想到什么？
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