为何恋爱中的你不断为对方付出， “我”的价值在于付出。
人，在一段感情中，往往想从对方眼中看到自己的价值。但往往在对方眼里，因为找不到自己的价值，所以失望，愤怒，受伤。一个人如果不知道自己的价值，就会用付出来交换。
“因为我的付出，你需要我的付出，所以我才有价值。”
人们往往从外部寻找自我价值感。但是，也不完全是来自于外在的成功，根植于内心，来自于父母无条件的接纳。情感上得不到足够重视的孩子，自我价值感很低。他们会发现只有当他们表现出父母的期望时，
为了获得关注；当你长大后，在与他人的关系中，当你专注于他人的需求时，你能让他人注意到你的存在，觉得你是“重要的”，你就会不自觉地养成这样的行为模式。只有当你不断付出的时候，
才能找到自己的价值感。
控制来自恐惧。
并不是所有的控制者都是强大的，有些控制行为是无意识的，他们自己也活在痛苦和焦虑中。为什么？心理学家认为，控制爱人的希望可能是害怕分离。根据依恋理论，
我们从最初的照顾者(通常是父母)那里获得的情感联系影响着我们的生活。随着成长，人可能不再表现出孩子般的任性，行为也逐渐合理化。甚至，我们都认为自己已经走出了童年，成熟了。然而
你还是多年前的那个小男孩小女孩！而这种连你自己都找不到的特质，只会在你最亲近的人面前表现出来。哭闹、撒娇、无理取闹——这些行为不仅仅是在父母面前，
还有谁会在面前肆无忌惮？某种程度上，我们和爱人的关系和和父母的关系是一样的，是一种深深的亲密关系。
爱还是控制？
“我对你这么好，为你做了这么多。你忍心这样对我吗？”当你对爱人说这样的话时，你很可能没有意识到对方感受到的可能不是你的爱，而是一种控制。当你以爱的名义，
不断给爱人你觉得好的，却不知道被爱的人有说不出的味道。
控制的方法有很多。有的人制造噪音，伤害自己，甚至以生命相威胁来阻止对方离开自己：“如果你们分手，我就自杀”；有的是一旦两个人有了分歧或争执，他们就利用双方的所有社交网络。
互相牢牢掩护；还有的会用自己无微不至的“照顾”慢慢把对方控制成“一”。所以看似“我对你这么好”，实际上当事人自己也意识不到自己想说“我对你这么好，
你甚至不能满足我的需求吗？“让对方感到内疚，然后达到控制的目的。
也许你会反驳，但我所做的一切都是为了他好！然后，你可以问问自己，这些爱的行为真的是对方想要的吗？如果对方不想要，而你只想给，那是为了什么？当对方没有如你所料的回应时，
你心里是什么感受？回答完这些问题，我相信我们可以隐约看出“爱”和“控制”是不一样的。
温馨提示：为了爱情，外人可能觉得不值得，但我们愿意这样做，这就是爱一个人的表现。
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