为何分手之后还无法真心放下， 打破怪圈的枷锁
有人说，治愈失恋最好的方法就是开始一段新的爱情。从共生的角度来看，这确实是一种有效的方法，因为新欢建立的新的共生关系自然弥补了失恋造成的真空。
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现实中确实有很多人采用这种“方法”，但这种方法并不适合所有失恋的人，因为每个人寻求和建立新的共生关系的速度是有很大差异的。
这是我们不得不面对的不平衡。——有些人同时与多人建立了两性共生关系。分手只是意味着失去一个睡觉的伴侣。有些人有稳定的性共生关系，同时又和别人有暧昧的关系。
如果分手了，很快就会找到“替代品”；有些人除了性共生之外，还和朋友有很强的社会共生关系。分手后，他们有很大的自由回到“单身贵族”的身份。还有的即使恋爱了，也和父母有很强的亲子共生关系。
分手后，我可以得到父母更多的关心和照顾.真正可悲的是那些为了爱情的共生而过度削弱其他合理共生的人。直到分手才发现自己身陷囹圄，万劫不复！
说到这里，我们得到的第一个启示是，不要因为某种共生体而完全忽视其他良性共生体，即除了彼此相爱的人之外，也要把精力投入到关爱父母、亲人、朋友、同事等人的关系上。其次，对于那些深陷分手痛苦的人来说，
我们真正需要做的，不是为了忘记这段关系而尽力压抑自己的情绪，因为这种情绪的出现，恰恰证明了我们有追求共生关系的内在需求，也就意味着我们仍然有能力建立新的共生关系。
最后要强调的是，你可以试着找一个可以给你一段时间归属感而不抱怨的人，哪怕只是散散步，逛逛街，吃吃饭，都是行得通的，因为这种不说话的共处也是一种共生，也可以给我们注入巨大的正能量。
让我们意识到，我们并不是一个被抛弃的孤独的人，而是与世界有着千丝万缕的联系。
真正能和自己共度一生的人，一定是在世界的某个角落，等待那个意想不到的时刻.
固有的共生关系
恋爱中的两个人之间发生了什么？不理解这个问题，我们就更难解释分手的纠结。
从TA互动分析心理学的角度来说，相爱的两个人之间有一种关系叫“共生”。人与人之间最早的共生其实是亲子关系。当孩子还很小的时候，父母(或其他照顾者)就扮演着照顾和控制的角色。
孩子扮演着被照顾和被控制的角色。
当孩子长大后，原来父母扮演的角色逐渐被孩子自己和其他关系密切的人所取代。比如孩子自己会越来越有自制力和自理能力。
老师、未来的领袖和社会也会扮演父母所扮演的控制和关怀的角色。这就是为什么我们从小到大，从一个人上幼儿园到一个人出国留学，甚至大学毕业后没有就业也没有裸辞
每个人或多或少都会感到不舒服，甚至会有特别明显的焦虑感。其实这种不适应是因为我们正在打破与家庭、父母、学校、雇主等原有的共生过程。
在这一点上，我们就很能理解为什么有些父母会对孩子的恋爱或婚姻产生很大的抵触情绪，因为这个过程意味着孩子会与另一个人建立更紧密的共生关系，同时也会进一步弱化与父母的共生关系。在这个过程中，
父母能明显感觉到，一个与家人无关的“陌生人”在和自己争夺一个从未离开过自己怀抱的孩子。他不做好功课，两代人之间自然会有各种矛盾纠纷。
无情的结
一个看了我文章的网友发来邮件，交流她内心的烦恼。原来，半年前和她相恋两年多的男朋友分手了，很快又找了个女朋友，而她自己却在这突如其来的变故中耽搁了。
虽然莫名其妙的分手让她特别难过，委屈，甚至愤怒，但是伤痛依然没有让她放下这个人。甚至在得知他已经找到了新的女朋友并且即将结婚后，她仍然不愿意接受自己失望的事实。
甚至在他心里，他认为他发布消息只是为了让自己死。换句话说，她觉得这段爱情还有挽回的余地.
其实她也知道，那些都是她自己的想法，身边的朋友都会劝她赶紧清醒过来。可惜知道了这些，她还是走不出过去。而且因为她的“无知”，连她最好的朋友都被激怒了。
她不知道跟谁说自己内心的无奈和纠结。
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