为何冤家最终成为了情侣, 吵架是相互理解和适应的磨合。
情侣或情侣之间,吵架几乎是不可避免的。我们每个人都有不同的成长环境和经历,每个人都有不同的价值观、人生观和对事物的看法。吵架是伴侣互相了解,互相适应的一种方式。
美国婚姻专家约翰戈特曼曾经做过一项调查,研究结婚30年后仍能对配偶充满激情的夫妻有哪些共同特征。原来他们最明显的共同点就是敢吵架(所谓敢吵架,
说明你愿意表达自己的意见和不满,从而找到解决问题的方法。
相比情侣,“朋友”似乎提前进入了这个磨合期。一般来说,作为普通朋友,大家聊天的内容无非是兴趣爱好、日常趣闻等。而“朋友”已经开始对对方的性格、人生观、价值观、行为方式进行批判和批评。
有了这种争吵,彼此的了解越深,就越有可能以相对和谐的方式相处,擦出爱情的火花。
对比:你在我心中最美。
美国心理学家阿伦森曾经做过一个实验:实验分为四组,每组对某一个人给予不同的评价,以观察哪一组对被评价者最有利。第一组总是表扬,第二组总是贬低,第三组先表扬,第四组先表扬。
经过几十个人的实验,发现大多数人对第四组的好感度最高,而对第三组的好感度最高。这种现象被称为阿伦森效应(aronson effect),指的是人们越来越喜欢喜欢、奖励和赞美自己的人,越来越不喜欢那些看起来越来越减少的人。
“敌人”之间突然的心跳,往往在于突然发现对方也有优点,不像你之前对他/她的印象,或者某天对方突然给你发来关心的话语,不像之前的冷言冷语,冷嘲热讽,会让你产生很大的心理反差。
这种先批评后赞美的对比更容易让你对对方产生好感,而当你带着好感重新认识一个人的时候,你会发现更多他/她的好。
批评也是一个问题。
心理学家Helok曾经做过一个实验。他把受试者分成四组,用四种不同的激励来完成任务。第一组是表扬组,每次工作结束后给予表扬和鼓励;第二组是培训组,每次工作后严厉训斥;第三组是被忽视组,
没有评价,只是让他们听其他两组被表扬和批评;第四组是对照组,所以他们与前三组隔离,没有任何评价。结果前三组的工作绩效好于对照组,而被表扬组和被训斥组的工作绩效明显好于被忽视组,被表扬组的工作绩效持续上升。
虽然这个实验研究的是工作结果的及时反馈来促进工作,但是我们也可以看到人对注意力的需要,无论是积极的还是消极的。在一些父母不能主动关注孩子的家庭里,有些孩子很调皮,让父母很头疼。
不管怎么打骂都不管用。事实上,孩子有时会继续这种行为,以引起父母的注意。在“敌人”的互动模式中,虽然大多是批评或针锋相对,但相当于给予了更多的关注。
注意力是一种能量输入,不管是积极的还是消极的。你投入的精力越多,这个人或这个事在你心里就越有安全感。
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